It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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企业新媒体营销的弊端滨州建网站应该双网站网络安全检测工具青岛找网站建设公司好深圳信息安全测评中心,-1二级域名网站权重合肥市做网站的公司有哪些信息安全审计规范中国国家信息安全中心一九二七年,我得到了一次侦查任务,在追踪一群深入到中国内地日本人的同时,发现了一个惊人的秘密。希瑞尔已是整个宇宙最为强悍的存在之一!无界妖瞳赋予了他洞悉一切奥秘的能力,可他此刻却无法看清身前女子的面容!在那团绝对深沉且有些扭曲的黑暗之中,潜藏的才是整个宇宙最终的宿命!也是他和她之间故事的结局! 上苍凌云秘境,有正文记载的古籍可以一直追溯到文字诞生时。 无数年来,人族修士都只当它是一个历练之地,却无人知道它是一个墓地,埋葬着上一个轮回。 堂堂玄界一代大罗天骄林剑羽前任遭爱人暗算,最终陨落血族手中。 没想到居然在蓝星重生了?还他喵是个练气期的菜鸟? 蓝星是个灵气复苏的时代,在这个世界强者为尊,谁的修为高谁就越有地位。 韩逸“谁不服老子一棒敲死你!” 本书源自一段驻村工作经历改编!十弟出生时,是家中第10胎,他有9个姐姐,1个弟弟。漂亮的母亲险些被抓去结扎,在激烈对抗中,镇计生专干要求这夫妇必须结扎一个,父亲霸气地向计生专干组要了十五分钟,随即跟上计生专车去了医院…… 十个月后,林家第11个孩子出生了,男孩!回顾粤地初开,广信大地一幕幕的河山足迹,是华夏文明生生不息的延续! 本故事纯属虚构!从前的从前,很久以前了。天有流星,坠落大地,散落如夜明珠。凡人拾集陨石,陨石触手即化为虚无,融入人的肉体里,在人的肉体内寄生十月,便可化作一把灵刀。人称此陨石为舍利,妖呼作灵珠。 后来,陨石化作六把绝世好刀。舍利,开锋,木芒,流削,烁金,玉九环。 一桩桩的劫案,传说中的凶地,是谁揭开它们的面纱?武侠小说已经衰弱,并且还在一直衰弱下去,这是一个事实。 我喜欢武侠小说,可是现在的武侠文说真的,已经没什么好写的了。 提起“武侠”两个字,每个人都可以想到诸如“门派”、“功法”、“内力”、“招式”或者“宝藏秘籍”,“家国情仇”等等的东西了,说实话,作为武侠文作者,我自己都觉得太过乏味旧气了。 所以或许我还能写出一点,哪怕只有一点点,起码让我自己还能觉得不太乏味的东西。 我不知道我到底能不能写出这样的故事,但是可以肯定,本文一定不会暴爽,更不会爆火,(哈哈……)但是我还是尽量想让自己写出一点有趣又不至太老套的故事,所以如果你对武侠文还有兴趣,也许你可以进来,帮我搞点点击量……嘿嘿…… 一个少年,因为一场奇遇,拥有了超能力,怕被抓去切片研究,所以不敢显露; 但是,面对种种迎面而来的罪恶与黑暗,他又不得不挺身而出; 随着一次次成长与感动,他收获了友情、爱情,并始终和队友一起坚定地履行着保卫国家的使命,成为国家最后一道防线。 只是,为啥整个防线的气质...好像跑偏了?一杆黑色枪旗的故事。
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